...prefiero un poquito de nada que mas de lo mismo...

La capacidad de reinventarte es algo que surge sólo después de quebrarte. Quienes portamos mensajes y enseñanzas a modo de canales, a veces no nos sentimos capaces ni dignos... como me dijo mi alumna maga y compañera de manada... "que clase de mensaje podemos dar?"

Pero de alguna forma una se reinventa... todo el tiempo... y cada tanto se da cuenta que en ese "reinventarse" sólo hay un proceso de "descubrirse" osea... de quitarse lo que nos esta cubriendo, tapando... escondiendo...

y es que seguimos precisando disfrazar al ego y a las emociones, si les decimos la verdad nos esconderán bajo la cama hasta el próximo milenio...

Como nos cuesta reconocernos y amarnos... me llevo tanto tiempo darme cuenta que me cuesta... aun estoy en proceso de amarme, sana y auténticamente...

Arranca por MI.

Erróneamente (a mi criterio) nos han enseñado a dar todo por otro, por otros, nos enseñaron con ejemplos de infelicidad y enfermedad, que el amor es dar y dar, entrega absoluta dejando por el suelo la propia integridad... anteponiendo vínculos y estructuras pre hechas por otros... nos enseñaron a vivir con culpa y que pecado es "sentir" cuando pecado es ir contra uno mismo y punto. Ahora nos vamos entendiendo... la humanidad vive en pecado por que no hacemos mas que sabotear nuestra existencia en lugar de vivírla plenamente!

A nosotras las mujeres nos enseñaron a alienarnos de nuestros ciclos y necesidades, inmersas en una sociedad sumamente hípocrita donde se dice pero no se hace... y al que le quepa el traje que se lo ponga y se la banque...

Yo me rompí. En mil pedazos y mas. Quede en carne viva y chillando por la inmensa fragmentación de mi persona con mi autentica y verdadera naturaleza. Me desgarre por dentro y por fuera, todos mis cuerpos de desgarraron dolorosa y profundamente... y nadie mas que yo podían sanarlos... Ese es el precio cuando elegís la verdad. Porque la verdad te hace libre pero tiene un precio y muchas veces ese precio es abrir los ojos (todos lo ojos) y darte cuenta. De pronto se corre el velo y todo, absolutamente todo lo que "estratégica y condicionadamente" fuiste acomodando cual tetris de lo que se supone es "vivir" todo, pero todo, esta patas para arriba y fuera de lugar.

No es que "cambiamos" es que "despertamos"

Se acerca la luna llena de julio, Gurú Purnima, la celebracion del gurú en India, aquel que hace lo que dice, que trae luz donde hay oscuridad, aquel que te guia y te ilumina... a este super evento en la tradicion oriental se le suma un rock celestial de magnitudes claramente visibles y sentibles.

Hace un año, estaba en un ashram rodeada de mantras y un gurú catalan mi miro con sus claros ojos y me susurró "... te das cuenta que te esta demorando?"

Fue suficiente para VER... y arranque el ascenso...

Fue a partir del instante en el que entendí que podía cerrar una puerta que mi alma comenzó a abrirse... no fue fácil... no es fácil...

Cerrar puertas duele. Mucho duele. De verdad duele. Y no te queda mas que nadar en un río de bosta y sentir... sentir bien sentido para cada tanto, poco a poco ir avanzando... y vas saliendo... con una fragancia a caca interesante... ese es el olor de la verdad... a la mayoría de los "dormidos" no les gusta y, o te atacan, o se alejan... los que quedad son de la manada...

Con esa fragancia que repele pelotudos andas decidiendo cual será tu nuevo traje... lejos de lo que a los demás les gusta y a vos tanto te disgusta... yo me pinté la piel por que decidí que esa seria mi envoltura. Me quedé en cuero. Decidí sentir. Que valiente! se siente todo... tanto tanto! que hasta lo que te duele te llena de una oleada extaciada de verdad y libre vuelo.

En este vuelo intento dejarme llevar por las sensaciones y que toda esa bosta deje de ocupar tanto lugar... no queda tanto tiempo...

"de a poco nos vamos encontrando con la manada..." que linda frase! y nos reinventamos... reinventamos el amor haciendolo mas libre y feroz, mas real autentico...

Dicen los que saben, que este rock cósmico de luna llena y eclipses marca finales... lo cual se deduce, nuevos comienzos...

Hace un año, en la luna llena de julio celebrando Gurú prunima, un gurú catalan (mi gurú) me corrió el velo, amorosa y radicalmente... cuando esto sucedió pude ver que tan ajado y viejo estaba el velo... como desde otras esferas, insistía en sostener lo insostenible, en ser quien no era, en hacer lo que no quería y querer lo que no hacía... en cerrar las puertas que se iban abriendo... Yo no podía disfrutar de mi cuerpo, no podía sentir, ni mirar a los ojos un rato largo sin entrar en pánico... Yo no viajaba sola, no subía montañas, no reducía lo conocido y estable para quedarme con lo básico de la existencia y SER. Yo no me metia en un temazcal en pelotas con 13 desconocidos mas, no tomaba un avión sin plan ni alguien mas que conociera el mapa... no andaba sin mapas... yo no me miraba al espejo... yo no me quería... y eso, es lo que mas duele cuando te despertas. Yo no tomaba decisiones personales por que no me interesaba mi persona... por miedo... a este inmenso sentir... y si. Daba miedo. Da miedo! pero te juro... esto es real! y tu alma sana cuando se lo permitís. Esto duele como la mierda y te corre de una patada de ese circulo conocidos cómodo y calentito para dejarte en pelotas y con frío.Sigo andando mas allá del cagazo enorme que se apodera de la planta de mis pies cada vez que doy un paso nuevo sobre, lo que para mi es, un nuevo planeta. Pero cada tanto puedo entender que en este universo todo esta cubierto. Es un inmenso all inclusive. Cada piedra, cada flor, cada cauce de agua, cada tormenta que aparece en el camino no hacen mas que guiarnos y perderse también es parte del juego.

Cual es tu final??

Creo, mi final arrancó hace un año y hoy... de una buena vez puedo darle dos vueltas de llave a la puerta. Y sigue doliendo... pero sabes que? Hoy disfruto de mi cuerpo, siento, miro a los ojos, viajo sola, subo montañas, busco espacios nuevos para nuevas energías, me meto a un temazcal en pelotas con 13 personas mas en cuero... con la piel pintada y mis poros abiertos absorviendo toda la información posible... receptivos... no tengo plan, no tengo mapas, me miro al espejo y me gusto. Hoy me quiero. Me elijo por encima de cualquiera. Y da resultados.

A veces duele tanto sentir (y no me canso de repetirlo a modo de advertencia) pero estoy viva, libre, guerrera y princesa... SOY.

Somos muchos... nos vamos juntando. Ponele punto final a eso que te anda demorando y dale para delante, que como dive Bebe, "pá tras ya te dolío bastante"

Todo cambia. Te guste o no.

Todo pasa. Te aferres o no. Solo demoras el proceso que va a ser inevitablemente...

No hay mucho mas tiempo...

El tren de los cambios sutiles profundos y reales esta por pasar y es momento de SER. De verdad, no de cotillón.